Hits funny hindi jokes....

‬:

 सुन भाई✋🏻😎
अच्छी DP लगाने से कुछ नही होता,



 कर्म भी अच्छे होने चाहिए वरना शक्ल तो
 राम रहीम की भी बुरी नही थी 😝
😜😜😜

 ज़िंदगी में सपने या तो यक़ीन से पूरे होते हैं???

.
.
.
.
.
या फिर...
विस्की और नमकीन से पूरे होते हैं
😂😂😂😂😂😂😂
आज कल के लड़के सड़क पर ऐसे लहरा के बाइक चलाते है

जैसे

कोई इच्छाधारी_नाग अपनी *नागिन* की *मौत* का बदला लेने जा रहा हो!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*बेटा_निपट_जाओगे_किसी_दिन😜*
😋😋😋😋😋😋

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का
पहला ऑपरेशन किया।

ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही
मरीज मर गया ।

डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान
की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा :–

हे प्रभु,
मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए. . .😂😂😂

😁🤣😆🤣😁😆😁😁😁
लड़का : I Love You

लड़की :- “मेरी चप्पल का साइज तो पता है न”…??

लड़का :- ओह…हो प्रपोज किया नहीं कि गिफ्ट मांगने शुरू,
और गिफ्ट भी क्या मांग रही है चप्पल..

भिखारिन कहीं की चल भाग यहां से…
I Hate U..!!😂😅😂😅😂😅😅😂😅😂😅😂😅😂😅😂😅

 😀😁😂😃😀😁😂😁
*!!.अब तसल्ली है.!!*
.PM Modi भी सिंगल.!!
!!.CM भी सिंगल.!!
!!.TATA भी सिंगल.!!
!!.BATA भी सिंगल.!!
!!.KALAM भी सिंगल.!!
!!.SALMAN भी सिंगल.!!
!!.RAHUL भी सिंगल.!!
!!.YOGI भी सिंगल.!!
और तो और BABA
!!.RAMDEV भी सिंगल.!!
निगाहें अब उस आदमी को ढूंढ रही हैं..
जिसने यह कहा था हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है।
*उस बेवकूफ आदमी के चक्कर में  लोगो ने शादी कर ली है*
😂😁😂😂😎😎

 बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला ….😴😏
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा : पहचाना ?😏
.
लड़की : नहीं
.
लड़का : अभी तो तेरे सामने निकला था !!!!
‬😂😂😂

 

हद हो गयी  यार
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है
की

.
.
.
.
जो लड़किया ब्रश नही करती
.
. वो अपना मुह कपडे से बांध करके
घूमती है..😃😂😂

 भारत की महिलाओं पर
.
हमें  गर्व होना चाहिए
.
भूखी रहेंगी
.
प्यासी रहेंगी
पर
.
.
.
.
चुप नही रहेंगी
😂😂😜😝😝

लड़के ने लड़की को प्रपोज किया.
👦लड़का – “आई लव यू !💖
👸”लड़की – “hurrrrrrr…!
👦”लड़का – “मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता !🙏
👸”लड़की – “hurrrrrrr …!
👦”लकड़ा – “प्लीज मेरी फ्रेंड बन जाओ !💑
👸लड़की – “hurrrrrrrrr ….!
👦”लड़का – “मैं तुम्हारे लिए डायमंड रिंग लाया हूँ !💍
👸”लड़की – “सच्ची .. कहां है दिखाओ ?
👦😎”लड़का – “hurrrrrrrrrrrr …. !”
😀😀😀😀😀😀😀
😂😂😂😂
😎😎

👯एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया
तो उसके 10 साल के 😎भतीजे ने उठाया.

👯लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …
😎”लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?

👯”लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …

”इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …

😎बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल👹 लिखा हुआ है … !!!
😀😀😀😀😀😀😀
😂😂😂😂😂

है बीबियां दारु नहीं पीती..
.
.
.वरना
.
.
.जो बिन पियें इतनी बकबक करती हो..पी ले तो कोहराम मचा दे !!
😂😂😂😉😉🤑🤑😝😝😝😜😜😜😜😜

 बेटा: आज भी लौकी की सब्जी? मै होटल जा रहा हूँ खाना खाने... 😪
बाप : मेरे जूते कहा हैं? ला तो जरा... 😣
.
बेटा: पापा मै तो मजाक कर रहा था.
वैसे भी लौकी की सब्जी स्वास्थ्य के लिए लाभदायक होती है. 😧 🙏 😁
.
बाप: हरामखोर ज्यादा ज्ञान मत झाड़! जूते ला चुपचाप, मै भी तेरे साथ चलूंगा
😂 😂 😂 😂 😂 😂

पड़ोसवाली👵 बुड्ढी आंटी मुझे
बहुत तंग करती थी....

जब भी किसी की शादी होती वो
मेरे गाल खींच के कहती,
"अब तुम्हारी बारी है।"

फिर मैंने उनकी ये आदत ख़तम
करवा दी।

- कैसे😳...?

जब भी कोई मर जाता तो
मैं उनके गाल खींच के कहता
"अब आपकी बारी है।😳😳😳😳😝😝😝😝😝😝😝👌👌👌👌😂😂😂😂😂

: आने वाली Generation में माँ अपने बच्चों से बोलेगी :


तुझे पालने के लिए
10-10 घन्टे Offline
रही हूँ,
तब जाकर बडा़ हुआ है तू😂😂😂😅😜


Sacrificing moms 🤦🏻‍♀: 😁😁😁😁😁

एक लड़की iPhone 8 जेब में डालकर
रास्ते पर चल रही थी
.
.
,
की पैर फिसला और गिर पडी..
,
तभी कुछ खटाक से टूटने की आवाज़ आई !!
,
.
दिल थाम कर वो बोली..
,
“भगवान् करे हड्डी हो..”
लेकिन मोबाइल न हो
😂😂😂😂😂

एक जगह पर बोर्ड लगा था प्रधानमंत्री बनने का तरीका सीखें 100रूपये में

मैं अंदर गया तो देखा
कमीने लोग चाय बनाना सिखा रहे थे 😛😀😀

" पटना ..की दिल दहलाने वाली भयानक घटना "*

जिसे सुन कर इंसान की रूह काँप जाती है !




मगर उन जालिमों के हाथ ना काँपें ,






सुबह 7:00 बजे  मात्र ३ साल का मासूम बच्चा ,





जो अभी सही तरह बोल नहीं सकता था .... .... ....




तीन लोगों ने उसे घेर लिया ,





लोग भी कौन ?





उसके अपने एक बाप ,





दूसरी उसकी माँ




और तीसरा उसका सगा चाचा ... !!!





पहले मीठी - मीठी बातों से ,





उसे बहलाया , फुसलाया ,




फिर आँगन के बीचों बीच

उसे दबोच लिया !





वह हाथ जोड़ता रहा ,




रोता रहा ...




उसकी चीखों से आसम😳😥😡  👏 😳😥😡
*" बेचारा "* ... ... !!!

गौर से पढ़ने के लिये शुक्रिया ..,
 👉😜👈

लड़का परफ्यूम लगा के बस में चढ़ा

💃🏻लड़की ने कम्मेंट पास किया- आजकल फिनायल का यूज ज्यादे होने लगा है

🏃🏽लड़का- फिर भी मक्खियाँ पिछा नहीं छोड़ती😝😝
😂😂😂😂💃🏻

 😂😂😂😃😃😂😂😂
लालू ओबामा का चुटकुला:

ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और
उन्हेँ अमरीका आने का इनविटेशन दिया |

लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली |

ट्रेनर बोले- “जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि
हाऊ आर यू ?
मतलब, आप कैसे हैं |

इस पर ओबामा कहेंगे कि
आई एम फाइन,
“एंड यू” ?

इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूँ”,
आप कैसे हैं |

आप जवाब दीजिएगा,
“मी टू”
मतलब कि “मैं भी”

इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |”

लालू अमेरिका गए –
उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया,

हू आर यू ( आप कौन हैं ? )

यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले:

आई एम मिशेल्स हसबैंड |( मैं मिशेल का पति हूं )

फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले –
“मी टू”
और वहाँ सन्नाटा छा गया |
😂😂😂😂😂😂😂

चेतावनी-
1. ठंडी के मौसम में  गुडमार्निंग संदेश दोपहर
12.00 बजे तक स्वीकारे जायेंगे..
.
.
2. सुबह ठंडा पानी डाल कर उठाना
यह आतंकवादी हमले के बराबर माना जायेगा…
.
.
3. रजाई खींचना देशद्रोह के बराबर…
.
4. उसके बाद किसी ने चाय नही पिलायी
तो “असहिष्णुता माना” जाये…

********************



ब्रेकींग न्यूज –
आनेवाले कड़ाके की ठण्ड को देखते हुए
केन्द्र सरकार का एक बड़ा फैसला,

“नहाये हुए व्यक्ति को छुने वाला व्यक्ति भी
नहाया हुआ माना जायेगा”
जनहित में जारी…

इंग्लिश टीचर :- vovels (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज
किसने की?
.
.
.
.
पप्पु :- ‘गोलमाल’ में तुषार कपूर ने।
😆 😆 😆 😆 😝 😝 😝 😝
[12/28, 6:07 PM] ‪+91 87077 71812‬: लड़का 👨आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया

अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,

लड़का👨 – क्या कर रही हो?😘😘😍

लड़की 👩– मेल निकाल रही हूँ यार😞😃

लड़का – हाँ, गर्मी के मौसम में कम नहाते हैं तो
 मैल जम ही जाता है😂😂😜

लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,😑 कुत्ते
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार 😡
😜😂😜😂😜😂😜
[12/28, 6:08 PM] ‪+91 87077 71812‬: गाँव की लड़की पहली बार फ़ोन लेकर आई
और
दुकान पर रिचार्ज करवाने गई..
.
लड़की- 50/- का रिचार्ज कर दो..
.
दुकानदार - 50 में केवल 40 रुपये ही मिलेंगे..
.
.
.
लड़की  - कोई बात नही, 10 रु की नमकीन दे दो...!!
😛😝😜😂😂😂😂
[12/28, 6:08 PM] ‪+91 87077 71812‬: चिंटू ने गर्ल्स कॉलेज के बाहर एक लड़की से उसका नाम पूछा।

लड़की- मैं क्यों बताऊं तुम्हें अपना नाम?

चिंटू- ठीक है मत बताओ। मैं कौन सा तुम्हें अपनी BMW में बैठाकर घुमाने ले जाने वाला हूं।

लड़की- पिंकी, बी कॉम फर्स्ट ईयर, आगे वाली सड़क से दूसरे राइट टर्न में पांचवां घर मेरा है।
ट्यूशन टाइमिंग शाम को 4 से 6।

चिंटू- ठीक है, जब मेरे पास BMW आ जाएगी तो घुमाऊंगा।

*ठंड क्या है......*

*क्या है ठंड ?*

 *हमारे आत्मबल से ठंड का बल ज्यादा है....... ये सोचना है ठंड !*

*ठंड से भयभीत होकर...... बिस्तर में सोते रहना है ठंड !*

*जिस नीच ने मेरे शरीर को सुस्त किया........*
*उससे डरकर, हाथ पैर धोकर, बिना नहाये, बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठंड!*


*उस ठंड को मारने जा रहा हूँ मैं !.....*

 *उसकी छाती चीरकर...... साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं....*

 *😝😝😝😝 बाहुबली 3*
        $ sachin $

बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 के सर पर बाल क्यो नही थे ????

मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….

बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….

दे चाटे दे चाटे
😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

 Wife : अजी सुनते हो.??
आलमारी के उपर से वह बैग उतार देना.!!
मेरा हाथ छोटा पड रहा है..!!

Husband : तो जबान से try कर ले..
वो तो बहुत लम्बी है.!!
😝😆😂😅
Husband ICU में है..!!😀😂😜

 SUNO
अगर तुम मुझे छोड कर जा रहे हो ✋
तो एक आखिरी बात सुनते जाओ 👂
       सीधे सीधे भाड में जाना
         (LEFT RIGHT)  😂😂   मत जाना 😏😏

 बाप:- बच्चो, जो रात में खाना नही खायेगा उसे 5 ₹ मिलेंगे

सब 5₹ लेके सो गए


सुबह बाप बोला :- जो 5 ₹ देगा उसे ही नाश्ता मिलेगा


बच्चे:-- बाप है या *नरेंद्र मोदी*😂😂😂😝😝😝

सुनो DEAR दोस्तो
👭👫👬🤣🤣😍😘😍😀

👭🙅हमारे पुर्वज तो

पत्थरों से आग  🔥 लगाते थे

हम तो बातों से ही आग 🔥 लगा देते है😂😂

😜😜😝😝😝
एक पत्नी के सुविचार*

काश तुम अदरक होते...

कसम से, जी भर के कूटती..!!

😜😜
 जिधर भी जाओ.. किस्से हैं
बीवी के........😜👸
.
.
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 .
कोई ला के रो रहा है..
तो कोई लाने के लिए रो रहा है.....
😄😃😀😜😜😜😜😝😛😜